有一个隐秘的事情，我存放在一九九八年的冬天.

时间常常躲藏在暗处，常常会出奇不意地绊倒我们。在那个温暖的小县城里，我经常要走过繁华而落寞的十字街，回到我住的住所。一开始是姨妈家，后来搬到一个民房里。要走更远的路。
我极少骑自行车，多是走路。在小雨里走，在太阳下走。在灰尘中走，在争吵声中走。
我喜欢十字街右首的一家东北饺子馆，我喜欢十字街头左手的一家烧饼摊。还有理发店，台球广场和书店。
那个书店的老板是个瘸子。他热爱抽烟和思考。每一次见到他，都见他紧锁着眉头。他不是一个热爱图书的老板，因为，我从未见他的手中拿过一本书，哪怕是封面印着美女的花花杂志。
除了路过这些地方之外，我多喜欢一个人躺在床上胡思乱想。
那时候没有电脑，也没有电视。我一个人，脱光了上衣，躺在床上。枕一本书太低，枕两本书仍然不够高，就枕三本书。我有一个录音机，便买了刘德华和王菲的卡带。那时候,不象现在,能够在11点之前很幸福的进入睡眠.为什么买他们的歌唱，是因为，我喜欢在睡觉的时候打开河流一样流淌的声音，渐渐地，被歌曲里的某片云彩带走，飞翔，飞翔，便进入梦境。这歌手像一个旧刮胡刀一样，陪伴了我很多年，不舍得扔掉他们。
倘若时间是一条水流缓慢的河，那么温兆伦、刘德华和王菲的歌曲也是。他们的声音平静、温暖。在夜晚，他们的声音像一段被时间抚平的往事，不再有激动和刺耳的尖叫，悲伤也好，喜悦也好，在他们的声音里变得深隧、幽静而缠绵。
我的高考不同于现在的孩子,有大把的复习资料,那时候我们的复习资料是只有教材和教育局下发的模拟试卷,于是,我的高考多了许多闲暇,我和一个友人去遥远的镇。
我们进入一个热烈的生活现场，在集市上，我们看到很多张笑脸，卖花生和大豆，还有唱民歌的老人，他光着脚板，在一片空地上跳跃。叫好的人会扔进去一些碎钱，他便加大嗓门，像我的录音机旁边放了一个扩音喇叭一样。
我被他个兴高采烈的老人传染，我用相机拍了他的笑，头歪着笑，歌唱时笑，露着牙齿笑。回到县城里，我洗出照片，看到老人的笑脸。街道是芜杂的，那声音仿佛被时间偷去了，只剩下安静而夸张的表情。
老人的照片后面有两棵树，好多张照片的背景里都有这两棵树。绿色的树，有两个孩子骑在树上，隐隐约约的，像两朵花一样，好看。
不知道怎么的，看着这两棵树，就想起A。她尚在二中念书。我便挑选了一张只有两棵树的照片给A寄了去。附了一张信纸，是空的。那纸上本应该写满话语的，只是，时间久了，时间一点一点地把要写的内容吞食了。我思想了几回，也写下了几句话又撕掉了，总也找不到第一句话该从哪里开始，微笑的语气不行，坚强的语气不行，幽怨的语气更不行。生怕不小心把自己的形象丑化了，矮化了，又怕把自己修饰得过于坚强和完美而让A误解我根本不需要A来安慰。总之，我用两天的时间完成了一张空白的纸。当我把一张白纸塞进信封的时候如释重负，仿佛写下了自己最为精彩的情书，那一字一句需要A来填补和意会。
走很远的路去邮局寄信，我喜欢到邮局里。哪怕是遇到一个心情不好的工作人员，爱理不理地给我脸色看，也终于多让一个人知道我给一个喜欢的女孩子寄信了。
临投进邮箱时，我忽然找到要说的词语。我掏出笔在信笺上写下这样的两句话：两棵树，很美丽/我想，我必须是一只鸟，才能飞过树吗。
寄出去以后的前两天，有些莫名的兴奋。计算着时日，想着A撕开那封信时的情形。我闭住气，一遍遍地回忆我写下的那两句话：“两棵树，很美丽”，这是A的名字。“我想，我必须是一只鸟，才能飞过树吗”，这是表达我朦胧而暧昧的情愫。很快就收到了退件。退单上写着潦草的四个字：查无此人。
冷淡的时间。冷淡的歌声。冷淡的饮食。冷淡的面孔和工作。我被一封退信打击，照片被我撕碎了，两句诗压在枕头下面几天，慢慢浸入我的记忆里，有一天打扫卫生，也撕成了碎片。
那几天遇到了前所未有的挫折，我显露出弱小和卑微。在那样一个异乡。我所拥有的温暖太少，只够抵抗内心里的寒冷，远远抵御不了外部环境的突然降温。
压力变成坚固而又绝望的围墙，把我囿在一个冬天的夜晚。我在办公室里给我家人打电话，拨通了电话以后，才发觉，我并不适合表达自己的软弱。自小我就是一个自立无比的人，这一点正是家人自豪的。所以，我以排比句式说了自己的工作和生活，均是十分的好。
十分。一分一分地叠加成惆怅和寂寞。
我用一年的时间排解高考带给我的寂寥,用乡村生活的拥挤和热烈来抵御寂寞。我和不同的面孔坐在一起喝酒，说莫名其妙的话。
对于日益变化的生活我有些措手不及，有太多的视野被我打开。我对过去的简单和单纯渐渐怀疑，甚至有一阵子，有过憎恨。
我想起A，若是某个气息暧昧的夜晚，我抱紧正趴在我肩膀上哭泣的她，那么，一切情节均会被改变。
对于往事，我们的手臂太短了，我们伸不到昨天，我们只能眼睁睁地看着昨天的自己孤单地错过一趟一趟时间的列车。

那年高考,我以全县文科状元\全市探花的成绩考入大学,远离了那段复杂的日子,但毕竟还思念A君
后来的人生里,我发现,放弃一些并不重要的欲望，就像用抹布抹去脸上的灰尘一样。放弃得越多，就越容易显露出自己的光泽。只是。放弃需要付出代价。
寒冷、隐忍、寂寞这些词语被生活一一肢解，成了我必须面对的挫折。

摸着黑，我找到了沉淀在内心里的那两句诗：两棵树，很美丽/我想，我必须是一只鸟，才能飞过树吗。突然就觉得很暗淡，一些强烈的愿望慢慢减少成空白。

一转眼，年华老去，而诗句却不管不顾，依旧轻薄又妖娆。这次第，怎一个涩字了得。

我今天要说说格局.格局总是和一个人的经历相关，贫穷过的人才会知道珍惜食物。受过伤害的人才会想尽办法避免挫折。看电视新闻，知道，大千世界里，我们不可能要求每一个人都像八十岁的老人一样看破世事和淡然。但是，格局却是在很小的时候就可以养成的，由此不断扩大。
每每忆及自己的过去，我总是不满意的，所以，在书写时有意扭曲了许多，我把做得不好的情节安排到别人身上，把别人的优点毫不羞涩地抱在怀里。想来总是格局小的表现。

一个人由他和他的朋友组成，自然，也由他和他所使用的东西、所食用的食物、甚至所热爱的服饰和乐曲组成。一个人坐在那里看书、吃饭、沉默或者是说话，其实就是一种格局。人没有好和坏之分，但做人的格局却是有大小之异。

偷东西的那个人对他自己的孩子是慈爱的。杀人犯最后把器官捐献出来，他拯救了另一个人的生命。我们不能粗暴而简单地命名他们就是坏人。但是，同样的一个人，选择做一个小偷来满足私欲或是达到目的的格局是小的。因为，他在通向获得的道路上模糊了耻辱，为了目的而不择手段。同样的缘由，不论是纠正公平还是突然爆发，忽视别人的生命，偏执地杀死别人并最终赔付自己的一切的人，格局也是小的。

但这些并不伤害他人，不过是对自己的一种虚构。
真正破坏自己格局的不是这些过往，而是内心里的迷失。譬如一点一点迷失在某些物质里，从贫穷开始的某种占有欲望，从偷窃开始的某种无序竞争，从炫耀开始的某种浅薄虚荣。这些被物质所迷惑、所包围的世俗生活是可怕的。这些迷失在物质里的人，已经丧失了作为个人最为尊严的内核，成为这个世界上被物质统治的一个动物。这样的人，不管他走到哪一个地步，他的格局的小都会成为他致命的牵绊。

我有切身的体验，贪婪和懒惰常常会把一个善良的人逼成小偷。
我的朋友Z就是这样的人，他是一个有才华的诗人。他在网上认识了一个女人，疯狂地给人家写诗，情诗吧，应该是，比喻来比喻去的，终于变成了肉体接触。再以后，他突然扬眉吐起来，买了一套小房子，见面吃饭，见到他抽上好的烟，说我们都没有去过的酒店的名字，在诗歌里列举一些洋品牌，无比奢华的样子。在和我私下相处的空间里，他露出卑鄙的人性，说自己如何用诗歌把一个有钱女人的身体掳获。
我觉得，他要完了，很友谊地劝解他，说，如果你真像原来说的那样，喜欢诗歌，就要有独立的精神。在丰富而生动的物质诱惑面前，我自己都感觉到我的话多么苍白和弱智。

Z其实并不胖，他有标致的身材。但是，多年不见的他，终于成功破坏掉别人的家庭以后不再写诗了，做什么，也不得而知，只是觉得他一脸的暗淡，像一个吸毒犯，当年的阳光早就抛弃了他，只剩下一个年老色衰的空壳。他自我嘲笑说，我现在就是一个男妓。这一下，堵住了我们的嘴。
他是一个聪明的人，却因为格局太小，过于没有定力，迷失了自己。

每一个往目标行进的人，都有可能遇到路边的野花、蜂蜜、美女蛇、极大的荣誉和合乎内心的其他诱因。人也不可能像被种在稻田里的秧苗一样，被一行又一行的规矩完全节制，行动不得。犯错误、小气、好色、贪吃都不是致命的，若是不过分，这些缺陷，甚至是我们以后忆念某些旧友的深刻印记。

只是，多数人因为自己的格局太小，承受不住诱惑，一点点地把积累的良心和德性丢掉，最后只剩下空洞的躯壳。早晨，看到一个素日的文友，在生气地诅咒一个相识的人。原因却是钱财。我当时在脑子里浮现出两个字：格局。是的，最后来衡量我们的不是文笔的好坏，不是衣服的光鲜，不是阅读书目的多少，而是我们做人的格局。

我个人以为：欺骗别人格局是小的，企图凌驾于别人之上格局是小的，凭一己之见完全否定别人格局是小的，不忠于承诺格局是小的，假道学格局是小的，为了钱财没有人格格局是小的，背后对别人说三道四格局是小的，不懂得放弃格局是小的，欠人钱财不还格局是小的……

简介：克里斯·加德纳的成长过程并没有父亲的陪伴，28岁才第一次见到父亲。于是当他也做了父亲的时候，他发誓要做一个称职的好爸爸。然而天不遂愿，这位单身父亲屡遇不顺，遭遇失业等不幸，和年幼的儿子相依为命、流离失所。为了儿子的幸福，加德纳咬紧牙关重新振作，处处向机会敲门，并毛遂自荐进入一家证券公司工作，从最底层的员工做起。终于皇天不负苦心人，他最后成为知名的金融投资家。之后，他慷慨解囊，热心捐助公益活动，成为全美知名的慈善人物。而过程中支持他咬紧牙关的最大动力，除了宝贝儿子外，就是他始终相信：只要今天够努力，幸福明天就会来临。

看完《当幸福来敲门》，我第一次感受到美利坚民族的伟大,一部公映的国家级的电影，最能诠释一个民族的特性。它能从人性的角度打动你最内心最柔软的东西。如同中国的电影，他永远支持的是一个庞大的集体体系，但作为子民，其实压跟没有义务向一个组织去交代什么？

看完影片，给自己几重感悟，影片中也有几个印象有自己的影子，譬如：主角推销箱子的角色，我也在大学期间推销过报纸、化妆品。我清晰地感知那种生活的无奈，要承受多少人的白眼，要隐忍多少狂妄者的轻蔑。也许，我也会尽力遵照这个完善自己：

责任：男人要有强烈的社会责任感和家庭责任感，爱父母、爱妻子，爱孩子，爱生活，甚至爱你赖以生存的这个你喜欢或者厌恶的环境，要懂得拉别人一把，要懂得把自己的处境与别人的处境换位思考。当路边有人向你乞讨的时候，别去猜测他的动机，支持他，其实是最高贵的责任。

欲望：成功的男人一定有强烈的成功欲望，并为之努力付出。这种欲望必须隐藏在自己的坚硬的隐忍之下，让旁人能知道的那不叫欲望，那叫虚荣。这个世界没有什么不可以打败的，只要你愿意吃苦，愿意依靠自己，那么你付出的努力也许你现在不能得到回报，但总有一天会议得到回报的，或者换个方式回报你。

忠诚：不忠诚的朋友不要深交，不忠诚的女人不要尊重，不可靠的女人不值得去珍惜。告诫各位男性朋友，报复不忠诚的女人的最好办法，是让他投入另一个男人的怀抱，而且尽力撮合她，直至别人把她甩掉。因为，天底下所有男人喜欢玩弄那种女人，却不会对其真诚。所以威尔·史密斯在片中成功后只有和儿子一起的影子（抱歉了女性同胞，没其他意思，影片中的妈妈离开了丈夫和儿子，或许威尔·史密斯的确在穷困潦倒的时候不值得一个想好好生活而对自己丈夫报有希望的女人去再付出）。

忍耐：男人可以流泪，泪水味道请自己品尝。关键时刻、生活中的失败经历要隐忍下来，时刻要记得“99%=0”，所以我绝不相信任何承诺。钱到了口袋，那才是成功的生意，至于女人，你永远得保留50%在你的保险箱。

近期的工作忙得让我近乎忽略了自己，反恐演习，案件增多，接受了部分的演讲邀请，还是为数甚多的约稿，加上一些细小的情感，都让日子过的忙碌，但充实倒是真实的，让琐碎的事情塞满时间的缝隙，其实是件幸福的事情，有时候坐在公园里遐想，偶尔检阅一下我度过的不长的人生，心声感概，思绪也得从某个小细节延伸。

 

我喜欢用食物来表达我们的人生。我珍藏了一个乡下的童年，所以我的怀念总与故乡有关，食物总是属于故乡，破落的或者饥饿的一些情节。或者属于爱恋，某个有故事的年月，小饭馆里的侍者，说不出名字的流行歌曲，以及从小饭馆开始的行走。我认为的食物也与爱恋有关。若不是和饥饿和爱恋相关，那么，食物是多余的事情。

 

我特别不喜欢到高档的餐厅里去消费，实话说，自从毕业那年起，我能到俗世里大多数高档的消费场所而不至于自卑。但我总不喜欢，这种不喜欢是由骨子里的真实造就的，我不喜欢任何虚荣的东西，在我的人生观里，奢侈总与虚荣有关。去那种高档餐厅，除非生意或者实在是落寞找不到任何写作灵感的时候，我才去那里小资一把。
　　
　　是的，那些旋转餐厅改变了这通常的想法，因为在那里我能看到人生百态。即使不饿，即使是不恋爱，也可以到这样的餐厅里坐一下，喝杯咖啡，说说心事，谈谈生意，甚至是单纯的发呆。有这样的广告词彰显着一个人的有闲：我不在某某餐厅（或咖啡厅），就在去某某餐厅的路上。是的，这样暧昧的有体温的话语，自然来自一个知名的作家。

 

譬如现在的我，坐在三十一楼的旋转餐厅里吃鳗鱼，一边用怪异的姿势边敲击着桌子上的电脑。旁边用蜂蜜烹制的鳗鱼像一个秘密一样，吃下去以后，你才会体味到，你拥有了一个可以夸耀的词语。是一种对特殊味道的经历，只有经历过，你才能去赞美或者批判，一如我对过去一段情感的赞美或者批判，只是批判的因素居多，我得承认，过去我做了一件很愚蠢的事情，或者交了一场噩运，这些个当然与后悔无关。

　　那时的爱恋当然如同鳗鱼端上来的时候，出乎意料的好吃，肉质的疏密适宜抒情，像一首不太长又不俗的诗歌。仔细地品尝融化了鱼肉，就象我们总想起某次初吻、或者擦肩而过的某次顾盼流连。美好的食物和女人相似，食用之后会有甜美的痕迹留在心里，以备以后怅惘的日子反复忆念。只是怀念不总与美好有关。

　　餐厅里人不多，大概没几个人怪异到如我一样下午茶时分到这里吃正餐，当然，孩子的眼睛里，我还是正常的。于是我让旁边几个孩子一起吃鳗鱼。他们拿我桌子上的蛋糕往对方的脸上涂抹蛋糕里的奶油，最小的孩子顽皮敏感却极其勇敢，象极了小时候的自己，他把两只手放在膝盖上，弯着腰，等着哥哥和姐姐抹他，他格格地笑不止，四周并没有镜子，我不知道他如何想像到自己丑陋的模样，并哈哈笑的，大概，他也喜欢文学。
　　
　　他们显然对鳗鱼不敢兴趣，关于鳗鱼中的甜美，甚至关于更多的想象都不过是我的意淫，和他们无关，他们直接、单纯。孩子们跑远了，他们开始数餐厅装饰墙壁里的鱼，餐厅旋转得很慢，正因为很慢，才有了他特有的滋味和情调。几个孩子只用了几分钟的时间，便把餐厅转了一圈。

 

我把约稿开了个好头，甚至满意的诡秘的夸奖了自己一下。起身去了一次卫生间。因为不允许抽烟，餐厅的气味基本上女人身体上香水的味道和打开的水果的香气，这样的气味让人依赖，卫生间是人类最为矛盾和虚伪的一个场地，一方面在这里排泄出去思想和食物的残渣，一方面又在此照镜，洗手，甚至抚平心跳。

　　城市总会把一些地点附加了更多的意义，譬如这样的旋转餐厅，本来不过是吃饭的地方，却被经营者赋予了太多的休闲意义，约会、发呆，甚至只是单纯地喝一杯咖啡。卫生间也是如此，本来是解决人类思想沉淀物的狭窄的场所，可是，在城市里，有些卫生间宽敞得可以开生日舞会，洗脸盆上的雕花像艺术品。这种过于精制和光滑的场景，让人很容易陶醉，尤其是像我这样从乡下长大的孩子，被粗糙的太多东西打磨得简单、荒芜和愚昧。一见到如此光滑的人生，恨不得再生一次。
　　
　　我在卫生间里遇到自己的次数较多，这里的镜子过于清晰了，我看清晰我眼睛里的混浊，那是世界上太多的悲伤在我的眼睛里留下的底稿。在河水里看到同伴的死是悲伤的，被母亲责骂后找不到一个人诉说的童年是悲伤的，到城市里屡屡被骗是悲伤的，因为笨拙被被人嘲笑是悲伤的。经历过太多的悲伤之后，我才发现，过于光滑的城市并不适合的粗糙的皮肤，由此，我们的情感也如同卫生间，或者，你心情好时进去，那是一种甜蜜的人生，或者，你运气不好，里面有个卖弄生殖器官的人，那么你也只能倒霉一下，这些，仅仅是运气有关，但通常我们都能遇到。

　　我生怕有一天，我真的变得光滑了，光滑如一块又一块磁砖，光滑如城市里咖啡厅里的音乐和整洁的笑脸。为了保持粗砺的内心，我时常回到乡下，吃母亲做的饭菜，到南地里看看绊倒我的那棵大树。这些场景像根一样植入我的心脏，发芽、贯穿我整个青春岁月，像我的一张黑白照片一样，执著又天真。
　　
　　我离开了卫生间，看到那个敏感的小男孩，在摆弄着我的电脑，我没有责怪他，因为他脸上的蛋糕把他表达出来的快乐吞食了不少，这样也好，我觉得，一个孩子，不能太开心了，因为，他的表情就像这旋转餐厅一样，转过去这开心的一面，就抵达到哭泣。果然，跟着我的回到座位上不久，他和哥哥争一只木瓜炖品，被他的哥哥一拳打在了胳膊上，哭了起来。

 

那声音非常清晰，穿过我，把我带回到我的出生地，我大概从一棵山崖上掉下来，摔破了膝盖，哭了起来。我所有的哭泣都是真诚的。

　　我把约稿提纲写好了，接了一个道貌岸然的人的电话，我语气不好，我知道他喜欢虚荣，，所以我经常故意激怒或者不给面子给那些个虚荣的生物，然后看着他无可奈何。还接了个女孩的电话，那女孩子敏感而自尊，有才气，喜欢与我聊那些单纯的事情。

 

我开始吃那一大堆食物，我发现，大对数食物并没有母亲做的粗粮好吃，大概，我早过了考虑温暖的年龄吧！是的，成年以后，的确不再为温饱而纠缠，但却一直被童年时的某些秩序所节制，不敢去浪费一切粮食。

　　幼时，吃西红杮鸡蛋面，我总是把鸡蛋留到最后，然后偷偷夹给妈妈。这种秩序井然的选择，表达了我浓郁的乡村意识。最好吃的东西不舍得一口吃掉，要在吃面条时阅读那鸡蛋的香气。若是一个馋嘴的孩子，早受不了这诱惑，一口吃掉了事，我偏不，隐忍着，只静静地看，直到一碗面条吃完，仍不舍得吃，只好再续一碗。我基本上尝过最艰难的滋味，所以，这些经历会影响到我的人生观点，所以我与大多数人不同，我永远给自己留有后路，我的所有美好总是在最后和盘而出，包括情感，在我们的人生中，成功总与耐心有关。由于有这些经历，我从不以貌取人，或者你擦肩而过的那人有亿万家财、或者有骄横的才气，我们眼睛看到的，基本上只是模糊的世界，在我不长的26年人生经历里，也的确是这样，喧嚣不止的永远是自视高贵的一群。实际上，他们需要那些视觉里的敏感来刻画自己生活中的许多不如意。
　　
　　把美好的食物放到最后，这像极了一段爱恋，一开始只是眼睛与眼睛的相遇，用微笑交换所有的语言，再后来，交换食物和书籍，了解彼此的爱好和缺点。一直到最后，才会有身体的碰触。饮食比喻着男人和女人的一生，从一个人的饮食态度可以读出他的内心和素养。譬如：我从不与浪费食物的男人交知心朋友。从不与饭桌上不切实际消费的女人付出真城。
　　
　　也曾有一阵子，我大概在城市的某段道路上迷失了自己，虚荣心大胀，喜欢吃美好的食物，喜欢看不着边际的爱情电影，甚至还为去了一次境外而沾沾自喜。我看到自己变成一个盛装各种虚荣液体的瓶子，我和不同的人喝酒，把一些浅薄的荣誉用扩音喇叭重复播放。识得的人多是对荣誉很看重的人，他们看中了我的年轻，不敢小视。我当时深深陷入那样一个不能自知的网，只能偶尔地清醒，多数时间，我都被一些小而又小的收获陶醉。
　　
　　我知道，如果那样不遗余力往内心里灌溉不同颜色的液体，吹牛，赞美那些浅薄的投票者，甚至跳一段异样的舞蹈给他们看，说不定，我会进入某个通向某个“荣誉铁皮屋”快车道，我会获得一张又一张门票，也说不定，我在这样的捷径里丢失了自己，成为一个庸俗的舞蹈演员，有一份安稳而色彩斑斓的前程。是的，我可以答应许多虚伪的广告商浮夸我的文字，把我塑造成卫道士。甚至我可以受理一些哗众的刑事案，给自己增添虚幻，或者我可以接受一些虚伪的演讲，进而恶心教化别人。这些，我都有便利条件。或者，不熟悉我的人要说，假话吧，但我在日常生活中真正交往的朋友都知道，我从不与他们提起任何甄别他们的事情。

　　好在，我很快就被一些现实的荒芜所惊醒，当我意识大批自己除却温暖还能让一些铜板休息的饿时候，我想再也不能这样让我不能自拔，我害怕荒芜了我的心灵。某个时候，我甚至还喜欢上某个有音乐的餐厅，和某暧昧不清的女人讨论更为久远的将来，才发现，我不仅没有想过久远的将来，连同那充满比喻的乡下童年也丢弃了。我有些荒张。我看到瓶子里的液体混浊不堪，泥土里长出的庄稼被那些虚荣的液体溺亡。我突然惊醒过来，我在一段色彩丰富的道路上丢失了自己。我不得不停下来，重新整理自己的身体和精神，重新整理过往的足迹，重新回到故土。

 

我竟然出乎意料地戒掉了虚荣的一切，我不再风花雪月的约稿，疏远很多酒肉朋友，我独自囿在回程的路上，从湖南出发，往十七岁时走，往二十岁那年的冬天走，往二十一岁夏天的某个夜晚走。譬如现在，我还想到了两年前平和堂里的那个夏天，在那里，我遇到了一个愚蠢虚荣的女人，我这不是说教，只是我担心她的人生，她的人生一定不会平坦。我这些年来，把玩着所有的人性，我基本能看透一个单纯孩子的未来。我这么说，其实是最为尊贵的尊重。
　　
　　我捡拾到俭朴生活的一切目录：挣扎、经历、正直、舍弃、笨拙、耿介、刺人、坚硬、简单。我不再拒绝繁华的东西，却清晰的知道，这些繁华都不过是暂时的烟雾，我的目的不是停在这些烟雾里，我不喜欢朦胧的现实，我喜欢可以触摸的真实。
　　
　　在打捞自己的那些年月，我挣扎在西红杮鸡蛋面和旋转餐厅之间。是啊，当我停下追逐财富的脚步，追求内心的丰富。我才发现，整条道路上，我是唯一的逆行者，我衣着过于简单，我觉得，当众多的人把你的衣服脱下，并指点和评价你身体的某个隐私部位时，我基本上崩溃和不知所措。我对很多事情不平，我想找到更多的同路人，希望他们放下自己的虚荣心，真实地做回自己。不要那么不择手段地追逐名利。不要把自己内心里最为光泽的部分出售给浅薄的物质和有限的钱财。
　　
　　每每，我从一个高档的消费场出来，享受完红唇美酒、虚假奉承和奢侈的菜品时，我都会想到我停放在乡下的童年，以及，仍然贫穷和无望的邻人。他们被疾病折磨得痛不欲生，却连家里的一头牛羊都不舍得卖掉，羊是要给孩子喂奶的，牛是祖上传下来的，即使不能干活了，也要给它送终。我自己何尝不是如此，我每每去超市挑选廉价的衣服和食物时，都会看到一个卖给狗和猫的食品架子，我发现，这些宠物的消费，远远昂贵于我的饮食。这是两种人生观的不同碰撞，他们交不成朋友，产生不了爱怜。
　　　　
　　在这个世界上，哪怕同一块稻田里的稻谷，也会因为地势的高低而有不同的长势和方向，这比喻了我们每一个人。我总幻想有一天天下大同，尊重每一个生命自然是大境界，如果一个人有足够的经济能力建筑高楼大厦和消费奢侈的商品，我一定是要鼓掌的，但前提是，在享受有限的地球资源时，请你在旋转餐厅里听音乐，释放寂寞时，你可不可以交纳一定的税赋，用来照顾那些处在饥饿边缘的兄弟们。
　　
　　世界的美好一定是要建立在一个温暖的秩序中。旁边有一个人饿得要死了，我们就不能把不能好的菜倒掉。旁边有一个人的双脚没有了，我们就不能在他的面前埋怨鞋子破了。生命总是因为了这样的悲悯而更加丰富和厚重。在这个音乐轻盈的旋转餐厅里，我突然变得沉重起来，我不停告诉几个孩子们，不论取什么都要吃掉，我可以买单，吃多少都可以。但不能浪费。
　　
　　物质越来越丰富了，贫穷正渐次消失，奢侈和个性越来越接近，道德不能阻止一个人的品味的上升。在三十一楼的高度里，我轻易地陷入这浮华的美景中。我在卫生间里也可以听到音乐，擦手的纸巾有好闻的香气。这个餐厅的价格像一个梳理机，把一些人自动地拒绝到门外，在这样一个分众时代，与众不同都要以良好的教育和丰厚的资本作为代价。
　　
　　是啊，生活需要我们把内心里各种浮华的东西擦去，只剩下宽容和平淡的微笑，静观岁月。我出门换了一副眼镜，大家都说了加上了一种儒雅的气味。其实，他们不知道，我鼻子上过于简单的眼镜早在过年就该被海水冲走了。

一老兄,得知前女友近期找了个人渣当男友,反正是属于那种世俗里除了是条生命,要哪缺哪的那种,说其心里象吃了个苍蝇般难受,我说你不是已半个世纪没联系了么?他说,她现在找一人渣,反正就觉得心里有口痰,吐不出来的感觉.

于是我给他讲了个故事:

我的朋友高跟鞋是女文艺青年的标准答案。
不论任何时候，她的打扮都靠近电影里的某个桥段。她说话的腔调有出处，她包里的一个打火机的样式有出处，她最近喜欢上的男人的嘴形及笑起来的样子一定是她喜欢的一个男影星的样子。看到电视里的那些个奶油男人恨不得上去吹喇叭的那种德行.

她喜欢的男人多是奇怪的：有妇之夫，运动员，爱吃西餐的男人，留胡子的男人。
有时候，她会兴致勃勃地说她的接吻感受，说完以后看着我们，让我们也说一下，弄得大家都很尴尬。
她喜欢把隐私的一些小细节炫耀出来，私下里，我们嘲笑她有暴露癖。甚至，她个人认为几乎所有的男人都把她当作性幻想的对象,事实上,其他男人也只是由于天生的荷尔蒙顺带看看她而已

的确，她有矫好的面容，也有不错的修养和绝对安全的身体。在那些荷尔蒙盛开的青春期，她是为数不多的女性友人。

她的工作也像她的男友一样变幻不定。在电台做DJ的时候，她和一个自行车运动员谈恋爱，那一阵子，她说话速度很快，每一次都不停顿，把我们大家弄得很紧张。
她后来跳到一家地产公司做文案，说话又充满了地产术语，她有些词语实在是太房地产会议了，把我们笑倒。
的确，她是一个有趣味的女人，虽然生活放纵，却总能打开我们这些平庸的人的视野。

再后来，她跳槽到一家汽车销售公司，与我们生活的阶层越来越远，她陌生而去。成为我们怀念的一盒旧磁带，她的一些话经常被我们反复引用。
朋友圈中，有暗恋她的男士，叫红蜻蜓。大约是爱穿红蜻蜓皮鞋的缘故，他偶尔会带来高跟鞋的消息：在一个超市见到了她，她的眼影是紫色的；在电视上看到她去乡下捐款；在一封电子邮件里知道她结婚了，后来辞职了……

红蜻蜓的信息多是片断的，不能满足大家的闻听欲。于是便开始猜测高跟鞋的幸福生活：全职太太，生完孩子以后身材大约恢复得很快，依旧热爱看王家卫电影，看时尚杂志。又或者是不能满足于平淡的日常生活，在网络上找寻一段感情……

某一个庆典上，我见到了高跟鞋，她竟然素衣素面，简直让我以为遇到了她的失散了多年的双胞胎妹妹。
高跟鞋又开始跟我们聚会，她离婚了，孩子自然跟了父亲，她没有分到财产，因为是她出轨在前。她后来才知道，她在网上遇到的男人是丈夫雇佣的，两个人从第一句聊天，到最后上床都是一场表演。自然，她的演出是本真的。

我们都替她感到委屈，甚至替她的人生感到不平。红蜻蜓在关键的时候逃避了，他有了自己的轨道，需要他定期修护和运输爱情。
高跟鞋很快嫁人了，出乎意料的，是一个口舌笨拙的计算机维修技术人员，他自然是不配她的，但是，她却满足地带着他和我们一起聚会。甚至，他的新任男人成了我们大家的技术顾问。

再以后，高跟鞋又淡出我们的聚会。她和笨拙的丈夫开始创业了，偶尔会给我们群短信息，推销一款新式的电脑或者是电子产品。
每一次，她的产品都会被红蜻蜓带来，红蜻蜓用这样的方式开始了新一轮的暗恋。直到有一天，我们大家都以为红蜻蜓和高跟鞋有故事的时候，高跟鞋来了，她当着大家的面描述她和笨拙男的辛酸生活，说完以后，她又说：“可是，我从来没有感觉如此充实和幸福过，所以，我希望红蜻蜓，还有你们大家把我当长年的朋友，而不是当年的小姑娘，再进行骚扰和幻想。”

那天，我们都喝多了酒。我们都觉得高跟鞋像一只蝴蝶一样，终于舞蹈完毕，成为安静的蛹蜕。生命不过是如此循环，繁华而热闹的生活是表演，安静而辛酸的生活是充实。
高跟鞋说的那句话成为我们新一轮的名言：活在这个物质的世界里，谁比谁更幸福啊，不好比较，冷暖自知。
是啊，大多数时候,我们不过活在自己的内心里。